Affleurements

C'est comme un air de Jazz, une mélodie douce, un souffle chaud contre la nuque, une main sur la hanche.
Une petite musique que j'écouterais pour m'endormir.
Un air qui me manque lorsque la nuit garde le silence.

On s'avance à petits pas, à peine dévoilés.

Il y a ces mots qu'on ne dit pas parce qu'on aurait peur qu'ils nous emmènent trop loin.

Je me souviens, ce soir là, nous marchions, bras dessus, bras dessous, sans idée d'avenir.
Vous m'expliqiuez toutes ces âmes, tout ce sang versé pour une idée folle, pour une idée que je détestais.
Vous me racontiez votre admiration pour ces hommes qui ont laissé santé, mains, épaules, bras, jambes, vie, enfants, raison et amours, entre toutes ces briques, entre tous ces interstices, ces pavés. Je vous racontais toute ma frayeur de ces mêmes choses. Je pensais juste que depuis tous ses siècles passés, l'oubli était bien rapide, la mort bien lente.
Vous m'expliquiez la grandeur de ce sacrifice et j'imaginais la souffrance piégée entre toutes ces pierres.

Au regard aujourd'hui, il ne reste que la dentelle, la finesse.
L'inverse de l'érosion.

Peut être avaient-ils une raison.

Nous étions juste bras dessus, bras dessous, je regardais tous les visages.

Aucun n'était semblable.

Ne dites jamais " c'est naturel ", afin que rien ne passe pour immuable.

B. Brecht

Après plus d'un mois d'arrêt intensif, je peux confirmer : l'arrêt de la cigarette provoque une plus grande sensibilité olfactive. Surtout au printemps où toutes les senteurs sont exarcerbées : diesel, sans plomb, mazouts divers.
Se promener dans Paris, ce n'est que du bonheur.

Au détour d'un parfum qui interpelle, on tourne les yeux pour regarder ces petites choses qu'on ne voit jamais, à force de passer à côté en étant pressé.

Tous les enfants se sont tus, d'un seul coup.
Il ne se passait rien, ou pas grand chose. Juste quelques jeux.

Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai commencé à penser à toi, tout à coup. Le regard un peu vague dans le va et vient des passants et des voitures d'un dimanche après midi.

Elsa.

Aujourd'hui sans nom de famille à cause de cet oubli qui commence à tout effacer.

Petite fille, toujours première de la classe. Pas tellement souriante, pas tellement sauvage non plus, qui semblait avoir des pensées bien trop importantes pour notre âge à nous qui la cotoyons, toujours enfants. Je me souviens que tu n'avais alors qu'une seule vraie amie, vous étiez toujours ensemble.

Adolescente, toujours première de la classe, tu avais fini par ressembler à une jeune fille, quand les petites filles commencent à ressembler à des jeunes filles alors que les garçons restent des garçons. Non sans heurts, en guerre contre ton corps, contre le vide de l'anorexie ou le trop plein de la boulimie. A moins que ce ne soit le contraire. A moins que ce ne soit les deux. Au bout d'un mois je n'étais jamais certain de pouvoir te reconnaître, tant ton corps changeait, incertain. Et toi, comme ton corps, tu oscillais entre sagesse et hystérie, peinant à attirer les regards, les conspuant dans le même temps. Sûrement nous étions cruels et moi j'étais cruel également. Je crois que tu rêvais de Grêce Antique.

Puis tu as commencé tes études, on s'ést perdu de vue. Depuis longtemps en vérité, bien longtemps avant qu'on ne se voit plus pour de vrai, qu'on ne se croise plus dans le couloir d'un établissement scolaire commun, ou d'ami commun. Je ne sais pas si tu as eu d'autre amies, ni même un amant, tu semblais bien seule, bien souvent, quand je te croisais.
Je prenais juste de tes nouvelles comme je prend souvent des nouvelles, par interposé, au hasard des rencontres, et au fait, tu as des nouvelles de ...?

J'avais du mal à t'imaginer réellement heureuse, mais je t'imaginais sans peine brillante. Et j'espérais que tu trouverais sinon un peu de bonheur, au moins un peu de réconfort dans ce que tu réussirais forcément.

Un jour un interposé me donnant de tes nouvelles m'apprend que tu t'étais donné la mort quelques semaines plus tôt, me précisant par quel moyen, comme on le fait tout le temps dans ces cas là. Comme si ça pouvait avoir une quelconque importance. Je me souviens que j'avais regardé mon interlocuteur, pensant qu'il m'annonçait cette nouvelle bien mal, qu'il manquait de gravité, et j'ai eu immédiatement un peu honte de l'incongruité de cette pensée à ce moment.

Aujourd'hui, tu n'as plus qu'un prémon. A cause de l'oubli qui fini par tout effacer.